«Хочу купаться» Chapter Two

Социальные сети, конечно, зло, но и сила великая.
В апреле 2014 года я неожиданно для себя провел цепочку изысканий, итогом которых стал пост в фб (продублированный на моем сайте и в ЖЖ), посвященный так называемой «Казахской волне» советского кино и особенно — прогремевшей и сгинувшей короткометражке «Хочу купаться».

В ноябре на сайте и в ЖЖ появился камент к этому посту:
«Видимо, уже не появится. Похоже ни одна копия не сохранилась.
Я тот чел, который играл русского парнишку. Это был мой единственный опыт в кино. Сейчас живу в России, работаю инженером-геодезистом на линейных объектах (нефте-газопроводц, ЛЭП и т.д…). Почему тогда не сделал копию VHS не знаю, хотя была возможность, думал это будет в вечность, а получилось как у Раневской.
Перескажу сюжет, как непосредственный участник. Я и мой казахский товарищ играли одноклассников, нам было по 15-ть, хотя играли старшеклассников. У него, по сюжету, были проблемы со «старшаками» с района, как сейчас говорят. Что-бы их развести он решает подрезать из кабинета НВП (начальная военная подготовка) муляж Калаша, на что подписывает моего героя. Раздобыв Калаш мы едем к тому кому должен мой казахский товарищ, берём его на понт и «строим». Всё, больше он ничего никому не должен. На обратном пути, мой радостный казахский товарищ замечает в одном из дворов патрульную машину своего отца (его отец служит в милиции) и говорит: всё таки он продолжает ездить к своей любовнице… Психует, подбегает к машине, разбивает стекло и всячески хулиганит… Его отец в расстёгнутой рубашке, вместе с любовницей выглядывает в окно и… В общем мы прыгаем в патрульную машину и угоняем её… Оторвавшись от погони и выйдя за город, решаем сменить тачку. Уже вечер, на берегу озера обнаруживаем Волгу и влюблённую парочку. Мужика играл Георгий Мартиросян, ему тогда было 40 лет и молоденькая актриса. Мой товарищ считает, что это любовники, быкует на девушку, герой Мартиросяна впрягается, я вырубаю его прикладом. Садимся в Волгу и валим. Я из бардачка достаю их документы и говорю, что это муж и жена. Мой казахский товарищ продолжает быковать. Ближе к обеду у нас заканчивается бензин, заезжаем на заправку. «Королева бензоколонки» выставила табличку — «Обед» и посылает моего товарища лесом, на что он мне и жалуется, пока я вставляю шланг. Моя реплика — «Не хочет за деньги, так заправит»… Беру Калаш, иду и просовываю ей под стекло. Она нас заправляет, мы уезжаем, она звонит в милицию…
… В общем наше дорожное приключение ещё через несколько эпизодов подходит к финалу… На пути к Иссык-Кулю мы нарываемся на кордон — шипы поперёк трассы и заслон из милицейских машин с автоматчиками… И отец моего товарища, в форме, в мегафон вещает что-то вроде: «ребята, побаловались и хватит, сдавайтесь»… Мой казахский товарищ, размазывая сопли, бежит к отцу со словами: «папа прости»… А мой герой посмотрев на это, говорит; «Я купаться хочу!», садится в Волгу, разворачивается и даёт по газам… Идут титры, фоном к которым звучит автоматная очередь…
Был снят ещё один план, который не вошёл в фильм — под звуки автоматной очереди, Волга кувырком летит в кювет и взрывается… Так что концовку оставили открытой…
Вот как-то так…
Надеюсь, что всё-таки эта короткометражка хоть у кого-то сохранилась…»

Нетвиты 2019/18

Не будь с котом. «Аэрофлот».

Любовь лечит, брак колечит.

Среди аксессуаров хитом сезона стал клоач.

Then Facebook said “Nevermore,” или Как я пытался пошутить на тему «По дот ком звонит колокол»

Мировая политика все чаще описывается поговоркой «Мачо в голову* ударило».
*вариант: в голого

Картина «Охотники наплевали»

Текущая эпоха конвертировала проклятые русские вопросы в пару «вопрос-ответ»: «Кто виноват?» — «Т9».

Резать, не дожидаясь перегноя.

А если едешь сытый и уверенный, и тормоза отказывают — такое, интересно, Владимир Семеныч полюбил бы?

Озоновые дыры, или Таргет-реклама книжного некогда магазина — это удобно

Прелесть какая. А ногти и сопли любой длины он, интересно, не создает?

Разлука ты, разлука, чужая сторона. Никто нас не разлучит, лишь мать* или жена.
*вариант: муж

(с надеждой) А можно же так сделать, что я кому-нибудь подробно расскажу, чего придумал, а он за меня книжку напишет? Ну лень же писать чоужас, а в голове почти все готово — и вроде прикольно.

Радио:
— Футбольный клуб «Анжи» разорвал контракт с главным тренером Валерием Барминым из-за неудовлетворительных результатов команды.
Супруга, сварливо:
— Вот с командой контракт и разрывал бы, раз у нее результаты неудовлетворительные, тренер-то тут при чем.

Нам мир завещано ber-öç.

«Русский Букер» оказался стюардессой.

У операционистки в отделении банка имя мечты и генияместавремени: Нино Живодерова

Необходимость усиления правовой защиты граждан России заставляет создать в помощь Совету по правам человека при президенте РФ еще сто сорок шесть миллионов семьсот семьдесят девять тысяч девятьсот девяносто девять Советов по правам остальных человек.

В Швецию вторглись разумные термиты, вдохновленные слоганом «Есть идея — есть ИКЕА».

«Как только они обнаружили этот факт его поступка». Зависть. Хочу уметь так выражаться.

Радио:
— Организаторы выставки заявили, что устанавливают виновных в появлении фото актрисы на надгробии, и принесли ей глубокие извинения.
Супруга, понимающе:
— Метра три глубиной?

Тигр — странноватое, конечно, имя для овчарки (Джульбарс, по-нашему Юлбарыс — это именно тигр, полосатый барс). С другой стороны, еще страннее из поколения в поколение называть овчарку Индусом, чтобы с наступлением эпохи бхай-бхай из поколения в поколение во всех книжках и очерках переделывать Индуса в Ингуса.

Лента, почти целиком состоящая из перепостов фоточки ДиКаприо с Тунберг якобы в образе Ленина и Крупской, заставляет задуматься о разных смыслах и их слабой корреляции с такой вот лентой.

Спортивно-огорчительная программа «С утра порань Ш».

Внезапно родился универсальный тост, дарю употребляющим товарищам: «Выпьем зато!»

Слову «самоустранился» очень не хватает еще пары-тройки возвратных элементов.

В декабре fanzon выпустит перевод фантастического романа Леви Тидхара «Усама» (Всемирная премия фэнтези 2012 года). Ждем-пождем с трепетом.
Примечателен не только факт выхода на русском романа про вполне положительного супергероя бен Ладена (пусть и в альтернативной реальности), но и вдумчивая локализация обложки.
Че хотели — то и получили, как говорится.

Ниже еще несколько неинтересных фоточек кошычьки и прочих малоподвижных элементов

Continue reading

Нетвиты 2019/17

Ты говоришь, что у тебя по географии трояк, а мне на это просто наплевать. Ты говоришь, из-за тебя там кто-то получил синяк, а мне на это тоже наплевать. У-у, наплевать на все-о-уо.

Мамина помада, сапоги старшей сестры, брюки тети Зины, а пальто мое. Ты любишь своих кукол и воздушные шары, и над тобой кружится воронье.
(Раз уж так хорошо пошли строчки, измучившие мое семейство за последние десятилетия)

На вечеринку втроем, когда твоя девушка вольна.
(Все-все, больше не буду)


Учимся писать богические предисловия

Написал бы уже кто научную работу про происхождение, смысловые дефиниции и эволюцию «хаха» в творчестве Ю.Ю.Шевчука. А то так и помру, не поняв, что значит «язвой небо хаха», в чем его отличие от «прекрасная любовь хаха», и как все это развивалось из «инопланетянин эхехе» и «неизрасходованная слюна ахаха» — а может, кто знает, и из «эгей» и «пара-пара-парадуемся».

Ладно скроен, крепко с shit.

Сеть ресторанов экспрессивной турецкой кухни «Döner Wëter».

Мы прекращаем обслуживание пассажиров и ждем, что теперь они обслужат нас.


Дальше ехай

Nothing else с Матерой

Выставка закрытых казино «Нон-фишкн».

— Запомните этот твид, — сказал портной.

Не откладывай на завтра ТО, которое можешь сделать сегодня.


Пирамида мяусло

Головкин-Деревянченко — шикарный совершенно, лихой и высококлассный бой (от 06.10.2019), крепкий смельчак против мегабосса уровня.
Ну и отдельный момент — как все-таки ладно и грамотно устроены казахские и украинские трансляции с парным конферансом на русском и, соответственно, казахском или украинском, — комментаторы работают спокойно, дружно, дополняя друг друга, при этом не соскакивая с выбранного языка. Хороший пример для наших республик (хотя понятно, что сразу взгреют и запретят в связи с многочисленными жалобами и тем, что так не принято и не положено).

Не было ни гроша, да вдруг латынь.

Как я помог им быть лучше после того, как суточный бан истек. (Быль)

Надо и здесь зафиксировать камент любимой супруги на давешний бан: «Как хорошо, что фейсбук есть. Хоть что-то тебя сдерживает».

Двухходовочка: объявить референдум о смертной казни для тех, кто против смертной казни, и тут же — для тех, кто за смертную казнь. Профит.


Номер пар, смотры нэ пэрэпутай последовательность

Счастливым завершением реформы отечественных медицины и образования станет замена врачей и преподавателей нейросетями, которые будут в произвольном режиме готовить и выдавать болящим и учащимся диагнозы, способы лечения, лекции и ответы на ЕГЭ.

Судя по ленте культурных новостей, вернулся 2002 год с первой «Фабрикой звезд»: сплошные Джокер и Гребенщиков с буквой М.

Биллион биллион биллион ганс энд роз (камент сына к новости о том, что клип Sweet Child O’Mine первым из хитов 80-х собрал более миллиарда просмотров на Youtube).


Есть чо?

Бандер-логи услышали

Пал жертвой обезьян и половых излишеств: миллый физбуг забанил меня на сутки за пояснение термина «Бандер-логи» и за реплику двухмесячной давности, местонахождения и повода для появления которой, естественно, вспомнить не могу, как не могу и отказаться от таких слов.

Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным

По соцсетям пошел гулять, собирая лайки, перепосты и пузыри соплей, еще один шикарный пример массового некритического мышления.
В прошлом году я рассказывал про святочный рассказ «Прозрение». Научные учреждения не дают покоя фантазерам — теперь настал (и все тянется) час расплаты для Гарвардского университета.
Текст разлетелся с подачи развлекательного ресурса «Тхе йизн«, который трудолюбиво перевел сказку с украинского (помеченного © знайдено в мережі).
Текст такой (выделения и фотки не сохраняю, можно глянуть исходники):
«Женщина в выцветшем платье, фамилию которой знает весь мир
Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:
— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.
Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.»

До украинско-русского периода байка, естественно, жила счастливой англоамериканской жизнью. К началу ХХ века все в Стэнфорде знали историю о том, как глава Гарварда Чарлз Элиот предупредил Леланда Стэнфорда о том, что основание университета вряд ли встанет меньше, чем в $5 млн, а тот с улыбкой повернулся к жене и сказал: «Я думаю, мы можем позволить это себе».
stanf
В 1919 году Элиот по просьбе первого президента Стэнфордского университета Дэвида Джордана прокомментировал эту историю, подтвердив цитату с некоторой оговоркой (по его версии, услышав цифру, миссис Стэнфорд помрачнела, но мистер Стэнфорд после паузы повернулся к ней и сказал с улыбкой: «Ну, Джейн, я думаю, мы справимся с этим, не так ли?», и она кивнула).
Понятно, что любителей назидательных баек пояснение не убедило — и они придумали куда более забористый вариант с побледневшим зазнайкой. Понятно, что их ничто не убедит. Тем не менее, на сайте библиотеки Стэнфордского университета в разделе ответов на ключевые вопросы висит пояснение по этому поводу, особо отмеченное на главном сайте Стэнфорда. Суть пояснения: сын Стэнфордов умер в Италии в 16 лет от тифа, в Гарварде не учился, безутешные родители сразу решили почтить его память поддержкой именно детей Калифорнии и объехали несколько университетов, консультируясь у тамошних президентов, какой вариант из трех (университет в Сан-Франциско, университет с музейным комплексом рядом с любимым деревом сына или техническая школа) является наиболее уместным, — и, естественно, бывший губернатор и действующий железнодорожный магнат, как и его жена, были прекрасно известны собеседникам и до предварительной переписки (имевшей место), в приемных не ждали, и никак не могли быть бедно одетыми.

hero-family
Фото семьи Стэнфордов в полном составе

Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом

Сам собой нашелся прекрасный пример, иллюстрирующий феномен перепостов и некритического мышления. По русскоязычным соцсетям, оказывается, давно гуляет история под названием «Прозрение» (последняя вспышка случилась в начале недели, обернувшись несколькими тысячами перепостов и несчетным числов лайков).
Чудесная история

Совет да любовь

(Несколько реплик из Facebook в связи с разными прекрасными новостями)

Первый гол был забит на шестой минуте, второй на шестидесятой. Для победного не хватило каких-то пятисот шести минут. (О прощальном матче российской сборной)

«Регнум» жжот. Ждем новостей о видных советских прозаиках Даниэле и Синявском, советском художнике Шагале и мощной плеяде советских киноактеров от Чехова до Ельчина. (О сообщении агентства «Именем советского писателя назовут улицу Нью-Йорка» (речь о Довлатове, натурально)

С трепетом ждем явления домена .molodka. Или универсального домена .votchtonasgubit (О релизе Ru-Center, начинающего прием заявок на открытую регистрацию в новых доменах верхнего уровня .COOKING, .COUNTRY, .FISHING, .HORSE, .RODEO, .VODKA)

Подлинная история «Мадагаскара» от «Коммерсантъ-Weekend» — в шикарной «Хронике побегов Московского зоопарка».
1960-е годы Группа пингвинов, подаренных китобоями, сбежала из плохо оборудованной вольеры. Были задержаны на ступенях Краснопресненского универмага, почти в 2 километрах от зоопарка. Также пингвины устраивали побеги из Звенигородского питомника (биостанция МГУ), отлавливались местными жителями из Москвы-реки и возвращались.
Раздраженный слон Маврик с булками, пойманный за хвост барс, полоз в милицейские дрова и прочие роскошества — здесь:

http://kommersant.ru/doc/2494430