«Хирургическое вмешательство»

Ольга Онойко

Ольга Онойко – пригожая дивчина, обладатель улыбки отличницы, премии «Дебют» и награды Еврокона, а заодно главная соискательница звания спасительницы русской фантастики и чуть ли не литературы. Я проверять главность не собирался, меня заставили – конкретно товарищи vad_nes и twincat. А последний, не мудрствуя, подарил заглавную книжку, за которую Онойко и получила премии и славу.
Отчитываюсь.
Если очень коротко, то так: книга неплохая, очень сырая, с искрами и блохами. Автор способный, может стать большим сочинителем, а может улететь на пойманной звезде в многотиражные, но смрадные топи грандмастерства.
Ольгу Онойко выручает несомненные талант с фантазией, а подрубает необученность и инфантилизм, распахивающие пасти на всех повествовательных уровнях. Композиция рыхлая, первые две трети сюжет раскачивается в разные стороны, толком не трогаясь с места (по Москве бродят тихие шаманы и грубые жрецы, чморящие своих богов, боги ищут спасения), наконец получает внешний толчок (а! оказывается, уже два года, как надо выручать несколько тыщ беженцев из параллельного пространства, которые ввалились в Россию через загадочную дырку, а заодно ушибленных этой дыркой россиян), быстро бежит к боевой кульминации, которая на ходу переодевается в кульминацию этическую и завершается самым ожиданным образом. Всякий раз, когда сюжет выходит на многообещающую (расставленные по стране памятники Победы – это кумирни бога войны, обеспечивающие выживание и обороноспособность страны), мистико-конспирологическую (главный жрец помянутого бога по номенклатуре является замминстра обороны) или просто традиционную (от необходимости спасти несчастных провинциалов, убиваемых не водкой с раком, а потусторонним вмешательством – и до очевидного стремления мастеров потусторонних дел слипнуться в разновозрастный любовный многоугольник) возможность развития, автор делает шаг назад и пинками гонит героев в однажды выбранную сторону, в которой «Понедельник начинается в субботу» скрещивается с «Альтистом Даниловым».
И это был бы любопытный симбиоз, кабы не язык автора. Стругацкие с Орловым писать, мягко говоря, умели. А Онойко не то чтобы не умеет – она, похоже, искренне не понимает губительность сочетания отчаянных красивостей («Свежее утро проглядывало за белизной облачных рушников») с заскорузлыми штампами. То есть с одной стороны, читателю комфортно знать, что коли фраза начинается словами «схватился, как», то непременно завершится «утопающий за соломинку» — да и с прочей идиоматикой (лелеял коварный замысел, скрючиться в три погибели, все вернется на круги своя) автор баловаться не будет. С другой стороны, авторские ремарки типа «Щелчок мышью произвел эффект разорвавшейся бомбы. Аспирант выпучил глаза и уронил челюсть. В крайнем справа столбце таблицы шли пояснения… которые заставили Даниля заподозрить, что он добрался уже до галлюцинаций посложнее» заставляют заподозрить в Ольге Онойко пристрастие к каким-то очень уж малоэффектным бомбам.
Фразы «Это было так отвратительно похоже на счастливый визг, что, скорее всего, им и являлось», «Даниль оптимистично его поприветствовал и направился вместе с любопытствующим инспектором в таинственный флигель» или «Никак не влияла, а порой даже влияла положительно» вполне уместны на сайте proza.ru, а не в лауреатской книжке.
А еще несколько цитат я просто выписал. На память.
«Дед, точно в детстве, позвал его к себе, и ученик почти что стал им».
«Манипуляции с температурой ему были не сложнее, чем с ложкой и вилкой».
«Обнаружил себя сидящим на берегу, наполовину в воде».
«Мужик-то был молодой, едва под тридцать, но вот как юноша он успел постареть».
При этом диалоги, на которых прокалывается большинство даже вполне маститых авторов, у Онойко вполне естественны и даже хороши.
Многое можно списать на нередактированность, многое (как отчаянно педерастическое восприятие одного главного героя другим главным героем или идущие почти подряд эпитеты «неописуемо», «непредставимо» и «невероятно») — на пол автора. Наверно, поэтому ей и интересней писать не про лютость побед и любовных многоугольников, а про летящие по ветру вдоль полыхающих мечей волосы юного мускулистого бога.
Трагедия (или, как умело говорил один бывший президент, не трагедия, конечно, а беда) в том, что «Хирургическое вмешательство» на самом деле – совсем не дебют, а третий или четвертый роман автора, публиковавшегося до недавних пор под мужским псевдонимом. То есть на попервость уже фиг сошлешься.
Впрочем, Ольге всего 25 лет. Захочет – научится, не захочет – все равно соберет свою долю любителей мускулистых волос, летящих по ветру вдоль мечей.
В любом случае, меня в этой доле, пожалуйста, не ищите.

А только вышло по-другому

Сын слушает Летова с младенчества (не по собственной воле) и относится к нему соответственно: как к чему-то старому-доброму-наивному. Память о том, что в свое время самой любимой в мире песенкой трехлетнего ребенка была «Покасяем, покуим, посидим на доошку, сё и понаошку», давно вытеснена дэд-блэк-трэшами.
Давеча едем из бассейна, я на автомате включаю музыку, сын некоторое время холодно смотрит в окно, ибо плеер не с собой, а потом, когда начинается развеселая «Песенка про червячков» («Вышло вовсе и не так») бормочет: «Фига себе рифф».
Еще через минуту: «А у него, оказывается, и голос есть».
Славный урок, не в глаз, а в бровь.

Не надо нам мешать

AllBoxing.Ru сообщает:
Боец смешанного стиля Александр Емельяненко (братик Федора) 3 октября дебютирует в качестве профессионального боксера.
Чудо случится в рамках турнира памяти Эдмунда Липинского в универсальном спортивном зале института физической культуры и туризма.
Представитель респектабельного спорта с воровскими звездами на плечах — это, ладно, отдельная песня. Куда интересней, а чего будет делать рефери, когда Емельяненко по неистребимой привычке уйдет неназванному (видимо, чтобы раньше времени не пугать) сопернику в ноги, завалит его, усядется верхом и начнет цикл добиваний?

Школьные гады чудесные

Ко второму классу дочка выработала совершенно оригинальную математическую доктрину. Делает домашнюю работу. Пример: 30 — 28 =, у нее получается 18. Приходим в ночи с работы, проверяем, ужасаемся, утром будим на полчаса раньше, все объясняем, она исправляет. Учительница смотрит, видит исправление, задает на дом работу над ошибками. С тем же примером. У дочки получаются те же 18. Приходим, ужасаемся, будим, объясняем на пальцах. Дочка от пальцев отмахивается, смотрит на мать широко открытыми глазами и тихо спрашивает:
— Почему два в ответе, а восемь тогда куда девается?

К девятому классу сын врос в тырнет настолько, что выкорчевывать приходится ломом, криками и тайными паролями. Но фигушки. Вчера звонит:
— Скажи, пожалуйста, пароль.
— А ты уроки сделал?
— Как раз для этого. Мне задание узнать по физике.
— А почему ты его в классе не узнал и не записал?
— Я по школе дежурил, мы не успеваем записывать (это правда, в общем-то — z).
— А без компьютера нельзя обойтись, по телефону там задание узнать?
— Нельзя. Никиш задание на телефон сфотографировал и «Вконтакте» вывесил. Читать вслух мне он не будет.
Пароль получил, доделывал уроки и ужинал уже за монитором.
И это ведь только сентябрь.

Долгий поцелуй на фиг

А вот если бы всякий режиссер, посмотревший художественный фильм «Двенадцать раундов» и узревший в нем элементы плагиата из себя, любимого, поставил бы создателю сего шедевра Ренни Харлину (постановщику «Крепкого орешка-2» с «Долгим поцелуем на ночь», могильщику киностудий и просто славному финскому парню) несильный фофан, то снимать художественный фильм про российско-грузинскую войну было бы, пожалуй, и некому.

Каждый год на этом месте

Сын в метро ездит редко — школа-секции рядом, территория гульбы тем более, ну и джинсы-папина-«победа» в ассортименте. Спускаться под землю в основном приходится в музыкальных целях — или на концерт едет, или к преподу по электрогитарке.
С полгода назад едет вот так с левого какого-то концерта, рядом на его футболку сдержанно пялится дядька средних лет (видимо, постарше меня). Не выдерживает, заводит разговор:
— А это Metallica, да? А ты их слушаешь? А они до сих пор играют? А где купил? А еще там есть? Ух ты. Ну спасибо.
В пятницу сын едет с концерта Kreator, рядом на его футболку сдержанно пялится тот же дядька средних лет. Не выдерживает, заводит разговор:
— А это Kreator, да? А ты их слушаешь? А они до сих пор играют? А где купил? На концерте? Ух ты. А когда концерт был? Вот сейчас?!
Сын говорит:
— Ну, я вам говорил же, где футболки Metallica продаются — там можно и билеты купить, и про концерты все узнать.
Мужик обмер, несколько секунд вприщур смотрел на подростка, потом сказал:
— А. Ты постригся, да?