Школьные гады чудесные

Ко второму классу дочка выработала совершенно оригинальную математическую доктрину. Делает домашнюю работу. Пример: 30 — 28 =, у нее получается 18. Приходим в ночи с работы, проверяем, ужасаемся, утром будим на полчаса раньше, все объясняем, она исправляет. Учительница смотрит, видит исправление, задает на дом работу над ошибками. С тем же примером. У дочки получаются те же 18. Приходим, ужасаемся, будим, объясняем на пальцах. Дочка от пальцев отмахивается, смотрит на мать широко открытыми глазами и тихо спрашивает:
— Почему два в ответе, а восемь тогда куда девается?

К девятому классу сын врос в тырнет настолько, что выкорчевывать приходится ломом, криками и тайными паролями. Но фигушки. Вчера звонит:
— Скажи, пожалуйста, пароль.
— А ты уроки сделал?
— Как раз для этого. Мне задание узнать по физике.
— А почему ты его в классе не узнал и не записал?
— Я по школе дежурил, мы не успеваем записывать (это правда, в общем-то — z).
— А без компьютера нельзя обойтись, по телефону там задание узнать?
— Нельзя. Никиш задание на телефон сфотографировал и «Вконтакте» вывесил. Читать вслух мне он не будет.
Пароль получил, доделывал уроки и ужинал уже за монитором.
И это ведь только сентябрь.

4 thoughts on “Школьные гады чудесные

  1. Кожаный ремень порой творит чудеса. Как с дочкой — не знаю, еще и в геноциде обвинят, а вот бойцу можно и пообещать.
    Своего уже и забыл когда приобщал, лет семь назад, наверное, но на всякий случай в шкафу держу ))))

    • Во-первых, давным-давно пробовал, никому не понравилось, предпочитаю не вспоминать.
      Во-вторых, в любом случае поздно. Ремень предполагает разницу линейных величин. А у нас таковой разницы практически нет (скоро проявится — не в мою пользу).
      В-третьих, свой ремень жалко, а евоный использовать — убийство, он же в заклепках весь.

      • Мне привезли шикарный ремень из Сиднея. На бляхе такой шустрый-прешустрый кенгуру.
        Обычно, фраза: «Подружишься сейчас с кенгуренком…» работает )

        Иногда, после россказней одного из дедов опасливо спрашивают:
        -А якоря на твоем армейском ремне есть?
        -Нет, ремень из мореходки давно потерял, а на армейском только звезда.
        -Хорошо. А то дед говорил, что якоря в жопу врезаются…

        🙂

        • «Ой, это что, Эрнст?! Бабушка так близко последний раз звезду видела, когда ей дембель в поезде пряжкой по лбу залепил». (с)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.