Средиземье, жара, пляж турецкого отеля «ультра-все-включено», по пляжу ходят торговцы с мороженым, кукурузой и спасибо что не пахлавой и пирожками. Несмотря на класс отеля и постоянно работающий на пляже бар с закусками и мороженым, торговцев принимают, привечают и используют по назначению. Большая семья, судя по говору и габаритам, с юга России или с Украины, запросила кукурузы. Шесть початков. Дядька-продавец говорит: шесть долларов. Бабушка говорит: пять. Дядька: шесть, у меня и так неплохо берут. Бабушка: пять, больше просто нет.
Все это громко, не спеша и со вкусом.
Через три минуты сошлись таки вода и солнце: пять долларов плюс пиво, которое самый шустрый член семьи принесет продавцу из бесплатного (для постояльцев) бара. И вот оно, счастье: счастливое семейство вдохновенно вгрызается в початки, фасик-торговец скрывается с нечестивой добычей, а публика наслаждается покоем.
Этот пост набиваю в отеле гостинички под громкий аккомпанемент «Ты можешь помолчать или нет? Ты можешь помолчать или нет? Ты можешь помолчать или нет?» Это седой уже дядек намекает супруге на то, что хочет самостоятельно скандалить с гидом от туркомпании. Хотя, может, ему действительно приспичило узнать на тридцатом году совместной жизни, может ли его жена помолчать. Жену, естественно, не слышно.
На десятом повторе на красавцев перестали оборачиваться даже немцы, а я заржал, взрыдывая на каждом новом вопросе.
Ушли – наверное, обиделись. Но тетенька, кажется, так и не призналась в запрошенном умении.
Пора и нам возвращаться к счастливому растительному образу жизни.
Tag Archives: личное
Японский бок
Нежданно поверил практикой приснопамятную дискуссию в журнале Олега Дивова (про дорогие машины и краденое мясо).
Добренький автосервис сегодня вернул машинку из кузовного. До этого неделю ездил на папином «фокусе». Имею сказать следующее.
Focus, даже старательно убитый — очень неплохая машина. Крепкая, простая, с высокой посадкой. Но как же я его не люблю.
А Civic — не счастье, конечно. Но ведь почти.
И Боже, благослави, пожалуйста, тех, кто придумал АКП и кнопки на руле.
Oops, I did it again
Только что добил таки роман.
Который был начат в январе 2006 года и должен был написаться самое позднее к осени 2007.
Который задумывался сдержанным и компактненьким (получился 21 а.л. с гаком).
Который должен был стать образцом мирной рассудительности (в итоге все цапаются и многие дерутся).
Зато — всё.
Как ни болела, а умерла.
Можно читать постороннюю литературу в свое удовольствие, смотреть чо хошь и вообще ехать в отпуск.
Приеду — доправлю начисто, и будем думать дальше.
Ура.
Затеси на подошвах
Просто для памяти: 2009-й — год, когда я начал донашивать за сыном обувь, из которой он вырос.
Какая вообще разница
Любимая супруга давно реагирует снисходительной усмешкой на вопли знакомых, увидевших министра экономразвития Эльвиру Набиуллину по телеку или в газете: «О! Она ж на тебя похожа!» Типа надо же, а мне ведь и не говорил никто.
Сегодня я обнаружил, что «самая большая в мире семейная сеть» MyHeritage.com позволяет провести и совсем широкие сравнения: грузишь фотку, и специально обученный робот тут же вываливает портреты знаменитостей, на которых ты похож.
Не знаю, кто и чему учил этого робота, но Набиуллиной в списке двойников супружницы не оказалось. Оказались там мегаписательница Джоан Коллинз (сходство 75%), актрисы Эшли Джадд, Настасья Кински, Мишель Йео и Кира Найтли, актер Энди Лау, а также пригожие, но неизвестные мне барышни Шарлотт Черч, Анита Муи и Полина Поризкова.
Раз пошла такая пьянка, решил я поставить опыты и на своем лице, которое в разное время вздымало из глубин подсознания благожелательно настроенных современников образы Джима Керри, Джонни Деппа, Дэна Эйкройда, Льва Троцкого и парнишку из последнего фильма Вачовски (хотя наиболее опытные современники, как известно, ограничиваются описанием «татарский морда»).
Однако остроумный робот выдал другой ряд имен. Более всего я оказался похожим на какую-то Бонни Пинк, Брижит Бардо, Джоша Харнетта, Пи Дидди, Пласидо Доминго, Ли Харви Освальда, Софи Марсо и императора Хирохито. Весь дружный колхоз, вполне пригодный для плаката «Мы такие разные», вместился в нишу 58-62% сходства.
Такой результат меня слегка озадачил, и я загрузил менее прищуренное (есть такая дурная привычка с близоруких времен) фото. Новая галерея не успокоила: начиналась она Дэвидом Копперфилдом (75%), завершалась красивой индийской тетей по фамилии Рай (64%), остальных красоток и японцев я просто не знал.
Я почесал голову, прочитал вверху странички совет «Для достижения более точных результатов поиска сходства со знаменитостями загрузите фотографию с большим четким изображением анфас», с некоторых трудом отыскал такой снимок (турецкий пляж, солнце, дочь уткнула объектив мне в нос, фас, и без того распухший на 5 звездах, вышел куда уж больше) — и предпринял последнюю попытку.
И успокоился.
Пусть главными двойниками на сей раз оказались далеко не татаромордые Кеннет Бранна и Рутгер Хауэр (по 73%, вот тоже мне близнецы). Зато следующую пару образовали Джуд Лоу и — хурра! — Дэн Эйкройд (по 64%).
Хоть что-то сошлось.
Отсюда три вывода.
Первый — все люди братья.
Второй — предусмотренный истинной верой запрет на изображения штука довольно логичная.
Третья — название MyHeritage следует писать русскими буквами, и более с этим понятием делать нечего.
Виват.
Наш дом Палестина
Отныне зовите меня остряками в родных палестинах.
http://gazeta.ru/culture/2009/02/25/a_2948712.shtml
Грамотные все стали
На четвертый год трудовой коллектив обнаружил, в какой именно части ЖЖ резвится любимый начальник.
И теперь весь отдел весело, а порой и строго указывает, что я написал верно, а где трагически ошибся.
Видимо, это и называется просвещенная монархия.
Office Sweet Office
Что такое отпуск — это мало.
С другой стороны, хоть телевизор меньше слушать буду. А то устал вздрагивать от новостей, посвященных победе картины «Милиционер и Хрущев» (да, на ухо я туговат, зато на глаз рыхловат).
Встань и сиди
Пока я в офисе, звонят мне не очень часто: аська есть, почта, то-се. Есть, конечно, известный феномен: стоит отлучиться, опоздать или уйти со службы пораньше, телефон раскаляется, как в колл-центре проблемного банка, зато как окажешься на месте, наступает мертвый штиль. Ну и есть, конечно, стабильные технические полупроблемы, из-за которых мне звонят в районе 22.00 (раз в неделю) и около часа ночи (раз в месяц).
В командировках, куда я езжу в среднем дважды в месяц, ритм сбивается — в разную сторону.
Иркутская поездка оказалась исключительной. За три дня мне в светлое время суток звонили всего-то пару раз (разница во времени, опять же я в аське был, сам много звонил и т.д.).
Зато будили каждую ночь. Как положено, в десятом часу московского вечера (когда в Иркутске подходило к 3 утра), а первую, самую чумную лежку повторно прервали во втором часу утра (когда рабочее Приангарье досыпает самый сладкий час).
И я, оказывается, ни разу спалился: ни один из собеседников не понял, что я не в Москве, сплю и первые полминуты обсуждаю отвлеченные предметы только потому, что спешно расчехляю мозги и пытаюсь понять, на каком свете нахожусь, как меня зовут и чего от меня хотят.
Почему-то горжусь как первоклассник, переигравший всех в шпионов.
Помимо прочего, горжусь еще и тем, что погожим байкальским утром не позвонил, допустим, в Ебург, население которого так любит будить меня в восьмом часу утра, чтобы поделиться очередной маленькой радостью.
Скрытен, но благороден — вот наш девиз на ближайшие полгода.
By, call
Байкал могуч.
Иркутск забавен.
Бурят-монгольская пища кыпчак-татарским организмом переносится удивительно легко и в охотку.
Я доволен.
