Tag Archives: дети

Крошка-сын к отцу пришел

Posted on by

Чадо вылезло в аську с телефона:

Сын (19:28:01 12/02/2009)
О
Сын (19:28:03 12/02/2009)
Привет
Сын (19:28:08 12/02/2009)
Че с интернетом?
Сын (19:29:11 12/02/2009)
А?
Сын (19:29:23 12/02/2009)
А?
Сын (19:29:29 12/02/2009)
А?
я (19:29:31 12/02/2009)
ня знайт
Сын (19:29:38 12/02/2009)
Че значит
Сын (19:29:45 12/02/2009)
Он не включается
Сын (19:29:55 12/02/2009)
А как по человечески можно включить?
я (19:30:08 12/02/2009)
перезагрузи комп и выключи-включи приставку. у меня позавчера тако ебыло
Сын (19:30:29 12/02/2009)
Сквернослов =/
Сын (19:30:47 12/02/2009)
Ок

Нищий с ребенком зачастую детоубийца

Posted on by

Перепостов здесь раньше не было и, возможно, не будет, но в данном случае считаю необходимым повторить за товарищами:

Если вы видите нищего со спящим ребёнком — высока вероятность, что ребёнка напоили водкой либо ввели ему героин, чтобы он не беспокоил попрошайку.
http://blogs.mail.ru/inbox/superalina/6c4793f8734d9fc7.html
Не надо стесняться звонить в милицию (вызов экстренной службы с сотового — 112), информировать о ситуации и требовать проверять детей на содержание наркотиков в крови, а также по ориентировкам — не значатся ли они в списках пропавших.

Знание ЗиЛа

Posted on by

Супруга за завтраком давит дольку лимона в дочином чае.
— О, светленький стал! — воскликнула мадама. Подумав, добавила: — А знаешь почему? Потому что кислота.
Сын поднял бровь.
— Лимонная! — усилила эффект дочь.
Сын поднял вторую бровь, сделал восхищенное лицо и спросил:
— А сальто Делчева кто придумал?

Вот интересно, кызымка правильный ответ дала потому, что риальни мудрая, или потому, что тоже КВН смотрит?

Молочные родители

Posted on by

Валяюсь на диване в безмятежном состоянии. Сын пытается открыть бутылку с молоком (пластмассовая, с завинчивающейся крышкой) — безуспешно, крышка прокручивается, молоко сочится на стол.
— Эх ты, а еще боксер, — гаденько комментирую я.
— Иди! Попробуй сам!! Дзюдоист!!! — гневно заявляет сын, уходя за полотенцем.
Дзюдо я последний раз занимался в его примерно возрасте — то есть чуть ли не четверть века тому как. Потому с места, конечно, не тронулся.
Бутылку открыла супруга — шахматистка той же давности.

Зуб даю по-зябски

Posted on by

У дочери вчера зуб разболелся настолько, что däw-äni (бабуле по-нашему) пришлось досрочно увести ее из кружка рисования к стоматологу. Тот сказал: не бурить, а рвать, поскольку под больным зубом лезет коренной и здоровый. Сказал — сделал, девица пострадала и почти успокоилась, по пути домой присели передохнуть, däw-äni вручила выдранный зубец внучке:
— Спрячь в карман, чтобы не потерять.
Дома дочь хватилась:
— А зуб где?
— Так ты же в карман сунула.
— Я подумала, что в кармане потом не найду, и на скамейку положила, чтобы взять. И не взяла. И теперь, — совсем убитым тоном констатировала дочь, — Зубная фея денежку не положит…
— Ну, Зубная фея же знает, что ты героически зуб выдрала, — неуверенно предположила däw-äni, — положит, наверное.
Зубная фея (видимо, из сочувствия к страданиям и по случаю 15 числа) оказалась более чем понимающей.
Утром дочь выбежала из комнаты, радостно размахивая стольником:
— Смотрите, что Зубная фея мне положила!
— Хочу молочные зубы, — мрачно подытожил сын.

Вот компания какая

Posted on by

Супруга урезонивает дочь, потребовавшую очередную игрушку:
— Аппетиты умерь, кризис все-таки.
Та, с нескрываемой досадой:
— Ну зачем этот кризис, откуда он вообще взялся?
— В Америке две компании распались, с этого и началось.
— Подумаешь. Мы с девочками тоже ссоримся, но ведь из-за этого кризиса не бывает.

Древо жизни

Posted on by

Думал, предыдущий пост крайним в этом году будет, ан нет.

Дочь, укладываясь спать, с предвкушающей улыбкой сообщила мамане:
— Скорей бы Новый год.
— Почему? Подарки хочешь?
— Нет, посмотреть, как Медведев говорить будет. Он же будет теперь говорить, не Путин?
— Ну да. А почему тебе это интересно?
— Ну, прикольно. Вдруг он слова забудет.
— Вряд ли. Путин ведь не забывал.
— Ага. Но вдруг. А за ним дерево упадет?
— Почему? За Путиным ведь не падало.
— Падало, я видела.
— Где?
— В КВНе.

Как говорится, за КВН.
Ура.

Это уже как у тебя с финансами будет

Posted on by

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
Меня зовут *** ***, я живу в Москве на улице ***, дом ***, кв. ***.
Да, может быть моё поведение втечение года было не очень хорошим, но ведь преобладают и хорошие поступки.
Подари мне пожалуйста либо электрическую чёрную гитару ESP LTD M-53 (да, играть я не умею, но у меня есть (сверху галочкой вставлено «очень») много друзей, которые не освоив акустику, купили электрогитару и при помощи замечательной программы Guitar Pro5 осваивали электрическую. Кстати, эта программа у меня есть, и тем более с этого года я всё-таки запишусь на акустику) со всеми апгрейдами (чтоб был звук), либо новый плеер (а то постоянно слушать с папиного как-то неудобно, со своей же стороны я обещаю обращаться с ним предельно аккуратно), либо косуху. Конечно эти вещи я расположил в порядке убывания (желания владения ими), но это уже как у тебя с финансами будет. (Значок абзаца – для красной строки места уже нет). Вот собственно и всё. Заранее спасибо.
(Крупный рисунок довольно хищной снежинки).
P.S. если же с финансами у тебя совсем плохо, то пара-тройка футболок/балахонов меня устроит. :)»

Настойчивость города берет: сын внял аргументам сестры и отписался на деревню дедушке — как уж смог, троечник, зато искренне. И есть у меня подозрение, что дедушка к чему-то, да прислушается.
И это ведь не только мечтательных детишек или строптивых подростков касается. Дедушка — он слышит и знает не хуже Родины с ее Москвой и временно не ее Пекином.
Он услышит.
И придет.
И никто не уйдет обиженным.
С Новым годом, друзья!