(Осторожно, присутствуют ненормативная лексика и другие незавидные отлички)

Окончил школу с медалью, но в этом нет повода для гордости: начинал-то с орденом.

Демон — это певица Алиса Мон, принятая во дворянство.

— Детки на тхэквондо ходят, тренер вчера так небрежно нам говорит: пора их готовить к боковому удару…
— Типа закутать поплотнее, чтобы не так бок болел?

Только истинный патриот поймет оглушающее послание, слегка зашифрованное в названии последнего альбома Земфиры.

Выражение «мало ли» в Китае трактуется как искрометная шутка.

Путин назвал «сырым» проект амнистии, сообщают информагентства. Но умалчивают о том, что в ответ проект назвал Путина «сухим» и «бесчувственным».

Кто я такой? Вопрос нелепен! Я верховой Захар Прилепин!

— Давеча молдаванам хвастался отрывком из летописи. Монголы победили русских, побили булгар, разгромили кипчаков, подавили грузин-армян и прошли сквозь молдавские земли. Типа не заметив.
— Гг. Так страшно было, что описать невозможно. Зловесчая фигура умолчания.
— Дети кукурузы. Приквел.

За неимением гербовой пишем на заборе.

Она была из девушек, фото которых любой поисковик выдает по запросу «Шмара».

— Раюш, я там купил кой-чего. Не знаешь, где? (Гаденько хихикаю, радуясь образцовой идиотичности формулировки).
Супруга, невозмутимо:
— Шампунь, что ли? На ванне стоит.

Все Брут календари.

«До глубины души» — хорошее название для самоучителя по джиу-джитсу.

Скандинавская сага про невеселую загробную жизнь «Вальгаллище».

Классический дворовый палиндром: А тебе ебет, а?

— Я ж умереть мог от твоей шутки, блин. Шарлотка носом пошла.
— Умереть, камрад, можно от всего. И от моей шутки — не худший вариант.

Без Instagram не разберешься.

Умелое использование пословиц и поговорок способно оживить любую беседу. Допустим, беседуешь с парой приятелей. Проходит чувак, здоровается. Кто это, интересуются собеседники. Тут ты и говоришь: о, это мой старый друг. Вы оба хуже него.

Надежда только на помять.

Только сейчас сообразил, что Тредиаковский с Радищевым нечувствительно выдали слоган Facebook: «Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лайкай».

— Умер проклятый метельщик, — кричали скинхеды.

Казахско-татарская пословица: «Дорога лошадь к обеду».

— Да у меня одни эксели в глазах.
— Бывшие ели? А будущие сосны или пили?
— Будущие пни!
— Кстати, хороший сиквел для панков. Будущего нет! Будущее пни!! С ноги, мол.

Чайник есть, кофейник есть, какаоника нет. Налицо геноцид американского народа.

— Ну, я бы не назвал его нокаутером.
— А как бы ты его назвал?
— Пожалуй, мудаком.

Очередной мэш-ап: «Приключения. Гугль и Вера» (ххх-версия). Часть третья: «Торжество Гуингнм в Будапеште».

Может ли вольнолюбивая тюркская семья народов или хотя бы отдельные представляющие ее Айнуры и Айгули засудить компанию Apple за нелицензионное использование элементов имен?

«Мы рурские, с нами бомб», — сетовали вестфальцы, разбегаясь под налетами союзников.

Синдбад-моторхэд.

По этому случаю я вспомнил замечательную татарскую сказку. Лень пересказывать — ты просто поверь, что она клевая.

И музе я сказал: гляди, дождешься у меня.

Актуальный синоним выражения «в долгосрочной перспективе»: «к следующему Медведеву».

Как мы можем рассчитывать на победу, если в каждом доме и даже компьютере установлен проигрыватель?

— Ынок, делай уроки! – ласково напоминала мама будущему корейскому лидеру.

Караул режут, а молчание ягнят.

— Привет. А куда Лена делась? Трапезничает?
— Привет! Подозреваю, что она делает с едой именно это.

Тот факт, что на китайском говорит четверть населения планеты, не делает этот язык понятней для остальных.

Если мужчина после сорока лет, глядя в расслабленном состоянии вниз, видит предмет своей гордости, то либо ему в самом деле есть чем гордиться, либо пора перестать гордиться животом или носом.

— Что такое недоговоренность?
— Это когда пацаны приехали на стрелку, слово за слово — и айда фигачить друг друга.

Служба, говорят, не мед. Для всех, кроме медслужбы.