|
|
||
Какой уж там фразой завершался фильм «В джазе только девушки», в девичестве «Некоторые любят погорячее»?
|
|
||
Какой уж там фразой завершался фильм «В джазе только девушки», в девичестве «Некоторые любят погорячее»?
Наверное, у всех «Яндекс» второй день открывается предложением поискать цитаты из Мережковского. Интересно, готовы ли авторы идеи искать самую знаменитую цитату писателя — про Жанну д`Арк, призванную спасти мир от власти дьявола?
И готовы ли они объяснять, кого именно Дмитрий Мережковский сравнивал с орлеанской девой?
Вчера президент Татарстана сходил в райсуд, чтобы дать показания на своего бывшего пресс-секретаря, который слишком рано выразил человечеству соболезнования в связи с кончиной оставленного босса. В зал, как водится, пустили не всех журналистов, самые активные тихонечко получили по печени — но самые доверенные прошли. И это прекрасно. Потому что теперь в веках сохранятся следующие строки:
«При этих словах на лице Муртазина проступила улыбка, свойственная недорогим голливудским комедиям, и он кинулся лихорадочно конспектировать показания главы республики. То ли боялся, что память подведет, то ли уже в зале суда начал писать очередные зарисовки для своего блога. Наверное, два десятка страждущих читателей его ЖЖ оценят. И впрямь, уже в первом перерыве на его личной странице появилась первая запись из зала суда.
…При этих словах Президента настала очередь потупить взор адвоката Муртазина, так и просидевшего до конца судебного заседания в полном печали безмолвии.
Что привело Муртазина к скамье и статье? По мнению Минтимера Шаймиева, все объясняется особенностями его личности и той жизненной ситуации (кстати, не самой плохой), в которой он оказался только по своей вине…
…Впрочем, иногда даже точнее говорят. И если в зале суда из деликатности к подсудимому это слово не звучало, то в народе, к которому так стремится автор блогов и книг, таких людей называют «фраерами» — мелкими пакостниками, выдающими себя за великих. А в столь любимом пользователем irek_murtazin Интернете таких людей тоже достаточно быстро раскалывают и присваивают им сначала звание «ЧСВ over 9000», то есть «Чувство собственной важности, перевалившее за 9000 аморфных единиц», а следом на такого человека, как правило, вешают диагноз «ФГМ» — Фимоз Головного Мозга». В Интернете страшнее проклятия просто не придумаешь, так как пользователь с таким набором регалий автоматически входит в почетный «черный список» Рунета.
…Чтобы прочитать свои вопросы, Муртазин взял очки. И сделал это напрасно. Они, словно сейсмограф, еще больше показали, как дрожат его руки.
…В конце концов, его вопроса о народе как источнике власти… не понял уже никто. Ни судья, ни Минтимер Шаймиев, ни зал.
И только автор (Л.Толчинский – ТИ) на свой страх и риск попытался разобраться: где же перепутал автор вопроса?»
http://www.tatar-inform.ru/news/2009/08/10/179658/
Это, значицца, пишет генеральный директор официального информационного агентства республики «Татар-информ» Леонид Толчинский.
С Иреком-то все давно было ясно. Теперь, спасибо Лёне, ясность стала всеобъемлющей.
Нет, не удержусь, еще пысы процитирую:
«P.S. В ходе судебного следствия обсуждались, в частности, обвинения Муртазина в адрес Минтимера Шаймиева в части возможной чистоты его поступления в сельхозинститут. Предметом обвинения автора книги стало вступительное сочинение абитуриента 1954 года М.Шаймиева на тему: «Образ русской женщины». Оказалось, конечно же, все не так, как излагал Муртазин. Да и тема сочинения звучала немного иначе: «Образ Олега Кошевого». «Я и сейчас могу многое о нем написать», — уже вполголоса проговорил Минтимер Шаймиев. Сомнений и быть не может. То, как достойно держался глава республики, обсуждая тему столь «циничного и подлого» удара по нему и его близким, действительно свидетельствует о том, что он очень хорошо знает ту свою тему, что открыла некогда ему двери в большую жизнь и большую политику.»
Прямо, по-солдатски.
РИА "Новости" сообщает:
"Премьер-министр РФ Владимир Путин сплавился по Хемчику до места ее впадения в реку Енисей. На одной из стоянок в безлюдном горном местечке премьер заметил отару овец, которую вел местный пастух. Путин пригласил чабана попить с ним чаю. В ответ чабан предложил премьеру посмотреть его жилище. Когда Путин согласился, пастух отправился домой и через некоторое время вернулся вместе с сыном и лошадью для премьера. Глава правительства осмотрел скромное жилище пастуха. Чабан, который проявил максимум гостеприимства, познакомил премьера со своими двумя дочерьми. Несмотря на то, что чабан достаточно плохо изъяснялся по-русски и в основном говорил на тувинском, ему и премьеру удалось найти общий язык. На память о встрече Путин подарил сыну пастуха часы, которые снял со своей руки, а гостеприимному хозяину — свой охотничий нож".
Страшны, конечно, не судьбы часов, ножа и неодаренных девочек. Страшен ответ на вопрос: откуда тувинский чабан знает немецкий язык?
Слухи о всепронизывающей инфернальности Дня ВДВ все-таки сильно преувеличены. В противном случае на следующий день после великого праздника лучшие люди лучшего, конечно, полу не пытали бы меня в аське:
«а вдв — это ведь не ведомство, а чо?
какой синоним тут можно применить?
часть армии?»
В связи с чем вспоминается бессмертный рассказ Андрея Лазарчука «Мумия».
Вот как надо.
С помощью сообщества детских книжек набрел на исключительно гениальное описание известных рассказов. Описание такое: «Фантастические и межпланетные откровения покорителей галактик».
Очень доволен.
(Ответы, в которые не спеши заглянуть).
Средиземье, жара, пляж турецкого отеля «ультра-все-включено», по пляжу ходят торговцы с мороженым, кукурузой и спасибо что не пахлавой и пирожками. Несмотря на класс отеля и постоянно работающий на пляже бар с закусками и мороженым, торговцев принимают, привечают и используют по назначению. Большая семья, судя по говору и габаритам, с юга России или с Украины, запросила кукурузы. Шесть початков. Дядька-продавец говорит: шесть долларов. Бабушка говорит: пять. Дядька: шесть, у меня и так неплохо берут. Бабушка: пять, больше просто нет.
Все это громко, не спеша и со вкусом.
Через три минуты сошлись таки вода и солнце: пять долларов плюс пиво, которое самый шустрый член семьи принесет продавцу из бесплатного (для постояльцев) бара. И вот оно, счастье: счастливое семейство вдохновенно вгрызается в початки, фасик-торговец скрывается с нечестивой добычей, а публика наслаждается покоем.
Этот пост набиваю в отеле гостинички под громкий аккомпанемент «Ты можешь помолчать или нет? Ты можешь помолчать или нет? Ты можешь помолчать или нет?» Это седой уже дядек намекает супруге на то, что хочет самостоятельно скандалить с гидом от туркомпании. Хотя, может, ему действительно приспичило узнать на тридцатом году совместной жизни, может ли его жена помолчать. Жену, естественно, не слышно.
На десятом повторе на красавцев перестали оборачиваться даже немцы, а я заржал, взрыдывая на каждом новом вопросе.
Ушли – наверное, обиделись. Но тетенька, кажется, так и не призналась в запрошенном умении.
Пора и нам возвращаться к счастливому растительному образу жизни.
Коллеги рапортуют о реакции начальника пресс-службы обладминистрации на дежурный вопрос «Когда уже на запрос ответите?»:
— Вы мне каждый день звоните, какие-то комментарии спрашиваете! Я что — на вас работать должна?!