Кто пьет чай, тот отчается

А вот интересно: презрительная неприязнь к завариванию чая (почти как к приготовлению яичницы) отличает всех женщин Ойкумены, или только мне с прекрасным окружением так повезло?

37 thoughts on “Кто пьет чай, тот отчается

  1. Многих. 🙂 даже не к самому завариванию, а к вытряхиванию старой заварки и помывке заварника. 🙂

  2. Когда о фарфор ударяются и звенят чаинки, когда уютно клекочет кипяток, когда на поверхности появляется качественная, прекрасная пенка, когда делаешь первый глоток ПРАВИЛЬНОГО чая… как это можно не любить, о боги???

  3. Я люблю заваривать чай. У меня на балконе даже травки специальные растут — мелисса и тимьян. И отовсюду таскаю листья, яблоки сушу, ягоду… Самовар бы купила, но городская квартира сводит на нет весь его смысл.
    В Португалию с собой чай таскаю, потому что из пакетиков не пью, а другого там не найти. Ну разве что азорский, но это на любителя.

    • >разве что азорский, но это на любителя.

      Мммм… а поподробнее можно? Какой он? Слишком злой, как цейлонские, или наоборот, мягкий, как китайские сорта?

      • Он мягкий и довольно безвкусный, с травяным оттенком.
        Пожалуй, насчет Лиссабона я неточно выразилась. Там сложно найти привычные нам европеизированные чаи — «Млесну», «Ахмад» и т.п. Зато есть китайские, если в их супермаркетах покупать. И превосходный непальский, расфасованный в килограммовые пакеты без маркировки даже. Но непальский я не могу пить в привычных количествах — вштыривает не хуже кофе. Вот он «злой».

    • Да, меня в командировках прибивает именно отсутствие нормального чая. В кафе же не набегаешься. Кривлюсь и пью пакетный. Дома отрываюсь.

  4. У меня почти так же — чай исключительно я завариваю, она же никогда, зато омлет делает :-). Правда яичницу действительно не очень жалует.

  5. Во, ты мне подал идею.
    Я буду говорить, что носки на стуле — это месть за чайные пакетики.

    Жалко только, чай редко пьём.

    • А кто пьет кову, тому будут оковы.
      Только неизобретательный мужчина ограничивает арсенал мести носками.
      (Я ничо не говорил, это был не я, а докожыти!)

        • Любительщина.

          Нет ничего лучше комков строительного герметика с ножными волосами.
          ——————
          (бонус: могут заменить наживку на леща, игрушку для кота и тошнилку для жены, если вдруг перебрала.)

          • Это уже треш и хоррор какой-то… Садистские игрища с герметиком.

          • Да! Да!
            Хозяйке на заметку: никогда, НИКОГДА не пытайтесь смывать герметик с ног, особенно с волосатых. Ни водой, ни водкой, ни шампунем, ни растворителем для ногтей без ацетона, ни ацетоном. Это бес-по-лез-но.

            Иначе безнадёжно слипнетесь и будете похожи на недоброненосца из сказки Киплинга.

          • Это ж какие кривые руки надо иметь, чтобы ноги в герметике извозить…

          • А. Я же не написал, какой герметик.
            Пена. Макрофлекс. Из баллончика под давлением. Баллончик стал кончаться, и вместо того, чтобы давать пенную струю, стал мерзко плеваться. Обхаркал мне весь угол балкона и ноги.
            Обливайте меня теперь ещё и презрением.

    • И начяша князи про малое «се великое“ млъвити, а сами на себѣ крамолу ковати. А погании съ всѣхъ странъ прихождаху съ побѣдами на землю Рускую.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *