Я, честно говоря, подзадолбался уже слушать, как молодо выгляжу, и на эти неорганизованные выпады давно не реагирую (тем более, что всякое утро вполне компенсирует данную дисфункцию). Но вчера в воронежском поезде собеседники выдали отзыв, какого не бывало:
— Сыну восемнадцать? Стоп. А тебе-то сколько? (пауза) Паспорт покажи.
Хорошо, в общем, что мне водку с сигаретами покупать не придется.
(Дальше, кстати, было еще смешнее:
— Да не врет он, у меня тесть татарин, они такие).
Надо отрастить брови, как у дедушек из фильмов про кунг-фу.
Хе. Дак я в процессе. Правда, иногда приходится прореживать, чтобы в глаз не лезли.
(Но меня мама с детства дразнит «Брови черные, густые» — так что не критерий взрослости, выходит. Разве что напрячься и поседеть в этом участке).
Я в этом (бровосединге) добился успеха. Теперь думаю: а зачем? Но поздно. Остаётся ждать, когда выпадут эти да вырастут новые, союзые, соболиные.
И непременно под носом.
В общем, да, простор фантазии широк — два квадратных метра шкуры. Есть где художественно разбровиться.
как некоторых голосовать пускают, вот вопрос:))))
Папаспарту!
Гыгыгы) А свидетели всеговы не спрашивают: » ээээммм, а из взрослых кто-нибудь дома есть?»»
Что, кудрявый, нос повесил, мать-то дома? (с)
вы сегодня все сговорились про кудрявость писать?)))
Блин, я так и знал, что сеанс магии завершится тотальным разоблачением.
(А кто ищо-то?)
да вот, пожалста:
намбер ван
намбер ту
продолжаем?
Да!
А порядочные люди тратят деньги!!
Я как-то раз имел неосторожность поглядеть на своих одноклассников – так, кучно. Э-э-э… Да ну их, старые они (:))
А когда я заходил в школу к детям, так меня всегда принимали за их старшего брата. Над последней фразой задумался. Ага! Вот оно что! Дык мы сами чистопольские!
Во-от.
Я с одноклассниками виделся лет пять назад, обозвали замороженным. Я им айда морщины в палец толщиной показывать, а они, падлы — да у тебя это с шестого класса, мол, из-за близорукости. Гады.
Я помню, как раз перед армией догуливали свободные деньки, так как раз что-то там антиалкогольное шарахнуло по стране. И чтобы нам – ни-ни-ни. Так приходилось в «Три ступеньки» (известный в своё время магазинчик) засылать одного пацанчика. Ему продавали без разговоров. Так он младше нас был года на два!
ЦРУшный горбачоффский рижым предпочитал не спаивать, а убивать юнныи комсомольтские душы вместе с телами.
Меня вчера тетка «девочкой» обозвала. Если учесть, что мне 50, тоненькой и изящной меня давно нельзя назвать, тетка была лет на 5 старше. Что это было?
Демонстрация превосходства!
*с гордостью*
А со мной вчера молодой человек у метро попытался познакомиться:). Так и сказал: «Девушка, можно с вами познакомиться?».
Я хотела было положить ему на плечо когтистую лапу и тихо сказать: «Сынок…», ну и далее по тексту, но просто вздохнула и прошла мимо:).
А он так и стоит да гадает, можно чи нет.
(строго) Вернитесь.и объясните.
Я лучше в следующий раз:). Покраснею, как институтка, и тихо пролепечу: «куда уж мне, голубчик, в мои-то года…»:)))
И внезапно, громким басом: — Ефросинья!
И дальше, уцепив нищясного за локоток: — Вы тако-ой интере-есный младой члаве-ек. А угостите даму кюгасоу!
вот так, незаметно, они и написали коротенькую повестушку:).
И в конце чтоб внезапно КРОВЬ КИШКИ РАСПИДитыды.
Дак нам, пизьдельникам, лишь бы уроков не делать.
Экий Вы охальник!:)))
Ладно, пойду книжко переводить:). Тошнит меня от книжко, но труба зовет, увы.
(глубокомысленно) Тошнит от книжко, а зовет труба. Похоже, здесь есть некая взаимосвязь.
«Все у тебя, Зинка, об одном мысли»:))))
Да нет, просто второй раз подряд роман на перевод не шибко прекрасный попался. Ладно, чего уж, пойду я — у меня впереди еще пять страниц текста:(
Угу. А мне пришлось алкоголь с паспортом покупать накануне тридцатилетия.
Все уже поняли, что никому нельзя верить. Никому.
Мне — можно. (с)
Но согласитесь, что описанный Вами вариант привлекательней, чем покупка паспорта с алкоголем.
Это да.
Вы лучше, милостивый государь, расскажите, что значит «Вы» с заглавной буквы? Повышенная степень уважения? изощрённое издевательство? немецкий акцент?
Унд проклятое недемократическое воспитание!
А чо, можно как-то по-другому?
Ну, я-то по недомыслию всегда знал, что «Вы» с большой буквы — это яркий признак канцелярита. Каково же было моё удивление, когда (далее нрзб.)
Неправдо Вашо.
круто, чо. 🙂
Я знаю, чем утешенный по гулкой мостовой!
*Беби фейс у йорков — это коротенькая мордочка со вздёрнутым вверх носом , которая создает впечатление кукольного, детского выражения*. :P))))
Задумалсо щас над устойчивой конструкцией «Матрос из Йорка». Беби фейс медлено расползается, и сквозь сукровицу и слизь является доблестный Робинзон Крузое.
*сквозь сукровицу и слизь*
профессионального хоррориста узнаешь по полёту мысли
а5 тгавля.